逃。

為什麼其他人可以對於機械化的生活規律心甘情願，可是我做不到。似乎我們現在做的一切都為了要得到認同，而這樣的認同又是被誰設定標準。我們看似能夠擁有一切，可是其實我們什麼都沒有。

『真的是心甘情願嗎？ 還是只是不自覺？』

他們總是說 “這就是生活”。

『那應該問，生活是什麼？』

我就是在想這個問題。而當我擁有這樣的想法時，我覺得我與他們格格不入，似乎只有我這樣想。讓我質疑自己想太多，他們也只會說我想太多。於是當我不想的時候，我覺得生活沒有目的，虛無。

『只是生存的意義，必須自己去尋找。當你覺得沒有意義時，不要忘了寫出來。在你看見的所有物中，一定有一件事提醒你其實還活著。』


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『你在發牢騷罷了。』


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『勇氣對你而言，是怎樣的？』

就是有足夠的力量獨立地去完成事情。

『我小時候曾經溺水，後來一直對游泳這件事有很深的恐懼，一直羨慕能在水裡自在游移的友人們。 

十幾年了吧，每次看別人那麼自然就往泳池跳，我就怕。後來，一次一次在水裡，感受那個當年的恐懼，感受每一次的恐慌。你知道我第一次下海潛水，足足14米深，我下不去。浮在海面的時候，我知道，我怕，同時，深深知道自己必然要和這個恐懼共處。我知道最後我一定可以克服，但在這之前的，允許自己的恐懼存在，是我要經歷，我要完成的事。

直到我在深海看見另一個世界，我知道，勇敢在我，不是克服，而是允許。』


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『我觉得你想太多了。』


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是因為自己不具備承受壓力的關係嗎，當感受到身上的重量加深時，會想逃。無法壓制的胡思亂想似是因暴露在光亮底下而亂竄的老鼠。

咖啡因所激起的興奮狀態足以將我的思緒剁成細幼的碎屑，落滿地。這是它的強項。


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傾訴讓我感覺矯情，不論是說出自身想法抑或傾訴本身皆是。於是寫了又刪，寫了又刪，無非是處於想要說話卻不願讓人看見。正如此刻，完成書寫以後會想旁人會給予什麼眼光又或是意見。這些瑣碎似乎只有在迷失的時候才會被賦予重量。

我聽夠了別人告訴我應該必須怎麼樣，他們總是將我置入他們的期待當中。

我似乎明白她曾告訴我那一句"I'm afraid of people's expectation, because I don't think I can fulfill them."


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我們最終所得到的訓練無非是，面對無所知、無常、虛妄，時時撫平心緒，保持警惕，平靜、堅強、有方向地生活下去。並且靜觀這個世間所有破落的碎片擦身而過。——安妮寶貝《眠空》