流失。

總覺得想要寫寫什麼。

婆婆去世了。我是唯一一個沒有哭的孫女。大概是從小開始就沒有什麼培養感情吧。葬禮是依循道教式的，若我沒有歸類錯的話。她躺在病床上，艱難地依靠各種儀器才能勉強的呼吸。她的生命和意識是那麼堅強，她想要醒來。她的兒女們在身邊小聲說話的時候她都能聽得見，心跳又加速了一些。爸爸就一直在她身邊看著她的生命緩緩地流逝。

師傅做法的時候，我握著一支香，思緒一直走失。我忍不住去想，人們生存的目的是什麼。出生以後長大成人，歷經愉快與不愉快而後死去。我不相信死後會有天堂地獄，因為死亡本身就是歸宿，生命的盡頭是灰燼。當我想得更細入些的時候，我甚至覺得自己的所有感官和視覺所聞所見都變得虛幻。似乎感覺體內的靈魂在排斥這具肉體一樣，那麼不真切。

我真的存在嗎。

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我知道自己還是放不下那件事情的。F 說沒有想到我是那麼重感情的人，她還以為我沒有感情的。大概是因為我總是如此淡漠吧，其實是因為我總是反應遲鈍。那件事情過去大概有一兩個月了，也許會一直延續下去。我明白每個人都會犯錯包括我自己，每個人都有被原諒的權利，因為對與錯的界限是自己分劃出來的。只是，我們自己比誰都清楚即使大家和好以後還是會點燃永不休的爭執，大家都已經很累了。我還是忍不住會去想，為什麼有些人的友情可以不朽。

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約朋友出來，多數都是幾年、幾個月沒有見面了。不是沒有時間吧，是因為都懶惰喬時間。於是我們總是讓關係就這樣疏離，等自己想起的時候它已經無踪。

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咖啡又寄送賀年卡給我了，想起我寄送賀年卡是多少年前的事情了，那時候在學海還很活躍。咖啡的信我還沒有回复。其實我寫了很多草稿不過還不知道該怎麼回复，也許再過一陣子吧。

最近有上去學海看看，當我遺忘它的時候，它也會漸漸地將我推開。

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寫博文變成了一個月一次的事情。還是按照慣例每天都會打開超過一次，不知道要寫什麼，大概是因為不知從何說起吧。當我停止了閱讀以後，文字也漸漸變得蒼白無力，也有一兩年了。

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這年是最關鍵的一年，熬過以後就會畢業了。他畢業了。這讓我追溯回三年前至今的所有回憶。和他之間的愉快與不愉快、朋友之間的分分合合。那些放不下的執著淡去了，只不過心裡多了很多空洞。每一次結束一段關係都會破出一份窟窿，有些已經潰爛而有些還是新鮮的。我相信之後還會有更多吧。

不管愉快或不愉快，都不會阻止我前進。最迷惘的日子已經遠去，我持著信仰在陽光明媚的藍天低下努力，期許能在汪洋中劃動船隻尋找島嶼靠岸。我知道總有一天會。