一些柔軟的秘密。

我在想，我現在應該是處於過渡期。

一直以來都沒有指定喜歡的歌星明星還是什麼的。我想自己一直保持這樣的狀態就好，喜歡並不一定要恆久持續。但是作者卻有指定的，七堇年。目前，正如我在寫字的當下，我只想起七堇年。我並不認識文學，好似姵伊琦琳她們都喜歡的黎紫書，我沒辦法讀，應該說，現階段的我還不願意去接觸這類型的文學。我還停留在安妮寶貝以及七堇年。最近買下了猶豫許久的《寂靜》 Hansey作品。我已經快忘記了以往常常會因為購買新書而亢奮許久的喜悅。Hansey 很喜歡天空，我也很喜歡。猶記得中學時最喜歡仰望天空以及光斑，因才寫下了《離歌》——哦我快忘了標題是什麼了，已經兩年過去了。所有情感包括不捨，全都死在《離歌》裡。那是我唯一一次被刊登在學海後浪坊。之後我再也沒有投稿了。我只是一個斷斷續續閃耀的零星。

我終於清楚喜歡和愛的區別的。我喜歡你，很多時候是因為我喜歡這樣的你，喜歡跟我有著相同愛好或是想法的你。我愛你，則是我看清楚了你這個人的本質，感覺卻依然不變。我很少寫愛情，盡可能不寫，因為我覺得幸福不需要刻意炫耀。感覺在你心裡，就讓它安靜地躺在你柔軟心床。一年半了，或者更多，我也沒有去算計，不是沒有心，而是我們兩個都不太注重日子，覺得每一天都是獨特的。就如你現在看著我的博文的這一天，在歷史上也只會出現一次，唯一一次，所以你說，特別嗎？我喜歡我和他現在相處的方式。我常常耍脾氣，常常情緒化，會為了一些事情而哭泣，雖然他看到膩了，但是總會等我哭了一陣子之後，才嘆氣，然後走過來抱抱我，擦掉我的眼淚。或是雨天裡，他會幫我遮傘，半邊傘都遮著我，雨水卻沾濕了他的肩膀。再或者就是吃不完的飯菜我就說我不吃了，他就會說我幫你吃一半，另一半你吃完，然後通常都會拿走超過一半。我們半年的時候，他製作了一段影片，都是我們滿滿的回憶，這段影片我看了幾次，這幾次裡，白色液體一直在我眼眶裡擁擠。我沒有讓誰看，因為這是我們之間最柔軟的秘密，而我現在告訴你並不是想炫耀什麼，只是想要分享。如果你沒有，沒關係，不需要著急。老話一句，該來的還是會來的，不要當一個濫情的人，或是矯情的女孩，把愛情當成自己僅有的，然後在世人眼前扮演成委屈可憐的樣子。

我想起阿姨在幾年前給我很多很多她以往收藏的相片或是紀念品。那時候她要從勞勿搬家去新加坡，所以收拾的時候找到的很多承載著記憶的物品。她送給了那時還在念小學的我。現在回想，我壓根不懂珍惜，有一些書籤，我送給了我的朋友作為紀念，而我現在想，她們大概也忘了謝薇嘉是誰了吧。小學畢業後每個人的記憶都像下了一場瓢泼大雨，很多舊事物都刷走了，只殘留了一部分。我自己也留了一箱記憶物品。每一年裡有幾次我都會去翻來看看，如果覺得沒有意義了，那就直接扔了，那些留下來的，它們一直都在沉澱。直到我老去，這些都會發出醇香的屬於記憶的味道。這也是為什麼當別人送我禮物的時候，我會收藏而不是用。你不會知道當時間刷走這一切的時候，那樣物品會因為你的記憶而變得值錢。升值抑或貶值，在於你怎麼樣去對待這段情感。

我記得中學時，我常常會與兩位學妹傳信。姑且稱為 V 和 G。我會常常見到 V，卻沒有見過 G。我已經忘了當初是怎麼樣認識 G 的，但是我們通了好多信，那些信件我還收著。我還記得有一陣子我們沒有通信了，她離家出走，為了愛情。後來今年在臉書上遇見她，她已為人妻，她小過我的，自然會被人不看好。我看了她的近況，不予置評，只是沉默。我看見她寫她不後悔選這條路，我心想，沒關係，最重要的是你不後悔。每個人的人生都會過得不一樣，有的人選擇瘋狂，有的人選擇平靜，各自都有代價，但是最重要的是——你不後悔。這樣就夠了。

這幾天有些事情一直困擾著T，他找我說話，其實我也不知道為什麼他會找我說話。很少人會選擇跟我說心事，因為他們在我這裡得不到共鳴。我的嘴巴一向很毒，朋友也勸我要積口德。我覺得只有真相才能讓人如夢初醒，真相是一把刀，你必須忍心將它刺入你的心口內。很多人只捨得在別人臉上扇巴掌，卻在扇自己巴掌時力量卻突然變小了。他們選擇戴有色眼鏡，將他們不願意看見的事實塗抹上一層薄薄的色彩。我不知道為什麼上了學院以後，遇見很多人都是破碎的，他們的破碎在心靈。你在他們的臉面上看不出什麼，但是相處之後，你會知道，對方是一個破碎的人。有些已經碎成爛泥，任人蹂躪，心裡卻一直認為自己是一個完整的人。也是因為聽得太多看得太多，對人事越來越有看法。雖然我的看法是自己主觀的。

其實我不知道自己還可以寫什麼。生活上的，或是自己心裡的話我都不太寫，我覺得沒有必要都讓別人知道，因此很少寫。只是昨晚家裡沒有辦法上網，心裡突然有感慨，就寫下了。我一直覺得我的書寫沒有意義的，我卻只懂得寫字，什麼都不會了。