嘿只是心情

嘿。我這個人有點奇怪，每次到了快要入眠的狀態的時候，腦袋里就會想一大堆東西，而且就好象打字機一樣一個字一個字印在腦海里面。平日里一直追尋的靈感就會在這一刻爆發出來。來一次久違的心情生活篇怎么樣？我好久沒寫了吧。總是簡單地略過，很多事情很多想法，都不想在這里說出來了。



距離大考還有五天。我不喜歡倒數可是卻不得不倒數。要努力要加油要溫習我都知道，你們都希望我加油我也知道。好吧說真格的。要背的科目我還沒準備好，我想是因為我的健忘癥真的太嚴重要不然就是我本身對那個科目是出自于潛意識的排斥，所以怎樣讀都讀不進腦子里去。OMG這點我真的沒有辦法了，唯有重復的翻閱，希望多少都能記進腦子里去吧。

我的腦袋現在有點當機，呃，明明剛才還沒開電腦之前有很多話想說可是現在卻空白了言語。沒關系我還在摸索著，等等我。



誰都知道，快畢業了。幾乎中五生的部落格都寫著畢業文。我除了能讀出其中感動、領悟、憂傷、不舍的情緒以外，我本身，對於畢業這件事情，沒有感情。我想我應該是太冷血了吧，或許另一個方式來說——我的情感細胞有時候會比較遲鈍，就好象面對有些事情的時候，我其實不能夠立刻冷靜下來，在這之前，我一定會很生氣很生氣的在跺腳，在房間里面陷入一種掙扎的狀態。嗯，所以我想說的是——或許還未面臨最後一天的時候，我都還不會感受到那種不舍吧。

看見很多朋友都在自己的部落格上寫，與一些朋友之前彼此間都還存在著誤會等，可是後來都冰釋前嫌，而現在非常珍惜彼此間的感情。就是因為曾經錯過，所以在後來里面，都非常珍惜吧。要繼續下去，因為維持一段友誼，并不是單方面的付出，而是雙方面的支撐，才不會倒塌。



我知道我這個人真的有點讓人難以接受，或許不是有點，而是非常。要說處女座是難搞的星座我也認了，噗，我就是處女座，那個公認最龜毛最神經質的處女座。但是要說有潔癖的話，呃，我的房間其實凌亂得可以。我書桌的書都一大堆亂擺著可是就是沒有心情去收拾，於是就抱著一種 “反正收拾了還是會亂” 的態度無視。哦哈，甚至有時候好不容易寫在紙上滿滿一堆文字就這樣不知道塞去哪里了。

其實我真正的潔癖是在心理上。面對一些不喜歡我的人，我不喜歡的人或者有一些，呃，就會因為某些動作而讓我感到反感的人，我的態度就會不一樣。所以我的朋友有說過，很容易看得出我不喜歡一個人。嘿那倒是真的。我不會亂對人發脾氣這當然，不過惹到我的人，第一次我會暗示，語氣會很生疏，第二次，我很難保證我不會發火了。或許還有第三次也說不定。尤其是對於虛偽扮可憐這類型的，這社會已經不缺這種人，我有免疫力，不可能可憐你。我就是這樣敏感又神經質，缺點我可以改，但就是這個改不了。

有時候也正是因為這樣，我很容易因為一點小事就感傷，不過，很快我就會恢復并且忘記。我的自愈能力我從來就不擔心，所以我不需要安慰。我更不需要你說 “可憐”，可憐不是這樣用的，不要濫用可憐這詞匯，甚至是同情。



沒有上學的日子有點無聊，在家不是對著電腦就是一堆的作業，再不然就是補習。哦對了，還有手機，但是我都不太想要按手機，懶惰唄。或許考試那段日子與同學有短暫的見面之後，假期後的日子里，我早已壓在你們那陳舊的回憶里了吧。我沒有要誰記得我，也沒有感傷。說不定那時候我們都有了新的生活，然後，你們也卻在我的舊回憶里了呢。

我很喜歡我的網友，也很喜歡三八少女組，因為她們都很了解我也接受，只能說我們都有相同的共同點吧。現實生活中很少有相同共同點的人。他們都很可愛，你不開心，他們陪你一起瘋，會給你支持給你加油給你力量，你開心，一起分享一起大笑。或許你會覺得我放太多的感情在網友甚至是網絡上，可是我反而覺得這樣有一種安全感。坦白說，我對現實生活中，身邊的人都沒有安全感，我想其中大部分的我們都沒有。啊對我是個很缺乏安全感的人，所以優柔寡斷，所以顧慮太多。

所以現實中我沒有難過時可以擁抱傾訴心事的朋友，沒有能夠在對方面前坦露一切的朋友，沒有能夠在發生問題時一起面對的朋友。但我想也不需要，我習慣了一個人去面對，沒有那樣子的朋友沒關系，我至少還有我，因為只有自己才是最知心的知己，我愛我自己，我不管你喜不喜歡我。

跟啊步一樣，在陌生人面前很安靜，在熟人面前有時候會很瘋，但還不至於是那種會深刻到在別人心里留下一個定位的人。我想每個人都會為我貼上 “憂郁、安靜” 的標簽。我不是很喜歡，但無可否認。如果說每個人都是每個人生命中的過客，那我僅僅只是一縷煙，注定不會在誰的心里深刻，所以沒有必要，我也不會去接近誰。因為我很少去打擾誰的生活，我往往只是旁觀者。但是以旁觀者的姿態去觀察他們的生活很好，不必卷入什么麻煩，卻能用另一個角度去分享他們的快樂。這也能算是興趣嗎？

我說那么多，并不是想坦露自己的脆弱，也沒有要你同情，只是想寫心情，讓關心我的人知道我在想什么。




哦我又忘記我要說什么了。啊想起來了，嗯，我寫那么多也其實是希望有誰了解我的想法，因為我常常被人誤解（？）我總覺得是非很愛纏著我，盡管我不去碰了，它還是纏過來。我在想有人看完我這篇的時候，會不會又說我無病呻吟？呃，我想說，隨便你吧。我沒有介意，只是忽然想起上次也是這樣的情形下那位陌生人這樣寫？沒關系，我又不是公眾人物，不需要活在你眼光底下被你打壓著。

哦對了，聊天室那個我縮小了，不為什么，因為我不是負責宣傳的組員，所以拒絕一切路過啊之類想要別人跟蹤他部落格的留言。要留言給我是可以的，想要跟我對話也行，我會看到的，只不過要記得留下網址好讓我回復你。

寫完的時候，好像有什麼東西在心裡面釋放了，所以現在我很開心 :D

:)